Trau keinem der einen PC hat...

... die bescheissen Dich alle. Wahrnehmungsstörungsförderung vom Gröbsten. Da ist meine Bauchweghose ja gleich voll Old-School.

Uuuh... das ist ja wohl hoffentlich ein April-Scherz. Wie unappetitlich!!

Top!

Ein kultiges Musikvideo - alles in einem Schnuutz aufgenommen... unglaublich. Dabei sehen die Typen nicht aus, als könnten sie sich derart lange Abläufe merken, oder?

OK Go - Here It Goes Again

OK Go | MySpace Musikvideos

Beziehungsprobleme lösen à la Pfister

Ja Gopf, wie praktisch!

Möbel Pfister unterstützt die einfache Entsorgung unliebsam

gewordener Partner... soooo gäbig :o)

(Danke Herr Dokter Wüest für das hübsche Inserat...)



 

Es muss ja nicht immer Whiskey sein für harte Kerle...

Wunderbar!

Chick Drinks

Atom.com: Funny Videos | Atom Originals | Funny Animations

So schööööön!

Tja so siehts aus. Es gibt Löite, die nennen ihr Töffli Hödi - was für ein wunderschöner Zufall. Aber nicht nur das - ich bin nicht allein mit meinem Töffli-Spleen. Ganz viele verschiedene Männer outen sich als Töffli-Fans - vom Teenie bis zum Landwirt. Schöner Bericht im Beobachter, einzig zu bemängeln: die weiblichen Töfflifahrer fehlen gänzlich im Portrait. Aber dafür unbedingt zu beachten: der Kerl in der Latzhose :o)

Den ganzen ARTIKEL im Beobachter lesen

Unverschämtheit!! ;o)

So ein Blödsinn!

Wiedermal was Sinnfreies aus dem Wochenpass. Die "Zuhörstelle für Hilfsbedürftige"... und solche, die es werden wollen!
Wenn man mal ein Stündchen mit denen telefoniert, dann WIRD man ja hilfsbedürftig... 1 Stutz 80 in der Minute... tststs... immer wieder erschreckend, wie skrupellos gewisse Löite Kapital schlagen aus dem Elend Anderer. Ein übler Scherz.



(Die dargebotene Hand (143) nimmt übrigens nur den normalen Telefontarif von 20 Rappen/Minute, für ein Telefonat mit geschultem Personal...)

Mmmmh, Orangenkuchen!

Ich kann also bezeugen: der ist wirklich fein, der Kuchen. So wirklich gluschtig macht mich das Bild aber nicht... heieiei...

Angygramm

Gestern Abend hatte ich die grosse Ehre, Angy Burri die Hand zu schütteln, anlässlich eines Mitgliederanlasses der SUISA. Und natürlich bat ich den Apachen-Mann um ein Autogramm, welches ich auch prompt bekam. Somit präsentiere ich nun stolz:

Blondinenwitz

Was ist DAS denn?!

Ein übler Blondinenwitz auf die Frau Rigozzi seinem Kosten?! Das ist ja mal fies, oder?

Super!

Diesen Mittwoch mal wieder ein tolles Inserat im Wochenpass:


Ach ja, alles klar. Wozu brauch ich jetzt noch einen Ratgeber?

Vermutlich zu verkaufen...

Hm. Das ist fast wie "Haus zu verkaufen, ca. 6 Zimmer, evtl. mit Fenstern..."

Mission Basilikum

Es wartet eine grosse Aufgabe auf meine Geschicke als Gärtnerin: ich pflanze Basilikum. Gemäss der dazugehörigen IKEA-Gebrauchsanleitung...

Neues Hobby: Autogrammjagd

Ich werde noch eine richtige Autogrammjägerin... am Kick Ass Award hab ich den Mister Schweiz höchstpersönlich kennengelernt und natürlich auch gleich ein Autogramm gehöischt! Und auf der Radio 3fach-Site hab ich sogar noch ein Beweisföttali gefunden... da hätte der Tim nicht mal mehr seine Unterschrift untendrunter übersetzen brauchen ;o)

Super Angebot!

Ja hei! Also wenn ich ein Mann wär, ich würde da sofort zugreifen du! Ein super Angebot. Am besten gefällt mir: "ohne jegliche Gegenleistung"

Das Trütschogramm

Voller Stolz präsentiere ich hiermit mein Autogramm von Sepp Trütsch!! Er ist für mich eine Ikone der schweizer Volksmusikszene... niemand, aber wirklich niemand, hat den Klassiker "Änet em Bärgli" je schöner interpretiert. Jolouduuuuu!

Das Autogramm... oder Velogramm besser gesagt

Ja, voller Stolz und bestimmt nicht ohne Neider im Rücken präsentiere ich mein Autogramm von Beat Breu!! Jahaaa, man darf staunen. Vielen Dank an Philipp, der all seinen Mut zusammen genommen hat und den Herrn Breu um ein Autogramm angekickt hat... ich hätt mich nie und nimmer getraut :o)

Danke, Knut!

Der flotte Knut von www.koch-chessel.ch hat mir ein ganz hübsches Fahrzeug geschickt! Das ist übrigens - laut dem Inserenten bei Ricardo.ch, ein Kleinmotorrad... naja. Irgendwie sieht das eher aus wie ein Miniautöli von Lego oder so...

Lachen oder weinen?

Es gibt da diesen Blog - Playlust heisst der. Ich kenn den aus einem Bericht der Sonntagszeitung. Den macht eine Dame, eine Schweizerin soviel ich weiss, die sich Play nennt. Letztere geht auf der Strasse Leute fotografieren, die sie für besonders stylisch hält. Tja und es heisst, die Dame habe echt das Flair, solche hippen trendigen Mode-Menschen zu finden und somit sei ihr Blog das Modedings schlechthin. Naja. Ich hab den Feed abonniert und muss gestehen; ich amüsier mich gut über diese zürcher "Modepeople" die man dann in diesem Blog so antrifft - manchmal seh ich wirklich so ein paar coole Sachen... und manchmal weiss ich nicht, ob ich lachen oder weinen soll.

Krass was?

Hihi, hab heute voll das krasse Vehikel vor der Bäckerei Weibel gesehen... sieht irgendwie aus wie ein Spielzeugauto... oder eine Schuhschachtel auf Rädern... oder... naja, selber gucken:

Na Du?

Auch schon länger hier? Siehst nämlich nicht mehr allzufrisch aus, du... äh... wie nennt man die Dingers? Töggali?

Hm. Hab mal nachgeguckt. Die Dingers heissen: Pylone. Tja, wie komm ich jetzt da drauf? Na ganz einfach, hab gegoogelt und bin auf folgenden Blog gestossen: InfMathPhys. Und in diesem Blog war dann auch noch dieser Bericht (letzterer ist etwas arg schräääg): Shortnews

Grössenvergleich...

Ich weiss, es gibt Fischer die sind wirklich, wirklich mit Herzblut bei der Sache. Die sind regelrecht fanatisch... aber sowas!? Da nimmt doch tatsächlich einer sein Baby, um zu demonstrieren, wie gross die gefangene Forelle ist... also ich weiss nicht recht ;o)

(gesehen in der Fischerzeitschrift "Petri Heil", Nr. 4)

Oups...

Dumm gelaufen, ne?

Tascheninhalt

Aaaalso, um an die Fasnacht zu gehen muss man auf alle Eventualitäten vorbereitet sein. Dazu braucht man:
- Ein Portemonnaie, das ist wichtig, sonst hat man spätestens an der ersten Bar ein Problem
- Ein Singbuch, vorzugsweise das der Napfrugger, mit allen wichtigen Liedern deren Texte man nicht auswendig kann oder zustandsbedingt NICHT MEHR auswendig kann
- Visitenkärtchen - aus werbetechnischen Gründen. Und zur Identifizierung. Man weiss ja nie...
- Ohrstöpsel, da man ja den dämlichen Tinnitus nicht noch mehr fördern möchte
- Taschentücher
- Pinsel (aber nur wenn man als Malergartenzwerg unterwegs ist)
- Jasskarten natürlich
- Das Mundstück - man gibt ja schliesslich vor, Musik zu machen
- ... und Alka Selzer. Danke, Queen René!

Tascheninhalt Fasnacht - jetzt aber richtig!

Was bin ich doch für eine stümperhafte Fasnächtlerin... Freundlicherweise hat mich mein Napfruggergschpändli Öne Loschtezwärger darauf aufmerksam gemacht, dass mein fasnächtlicher Tascheninhalt so keineswegs korrekt ist und dass ich mich gänzlich anders zu wappnen habe. Hier seine Ausführungen. Lernt vom Profi!

ciao maler-zwärg

man sieht sofort an deinem tascheninhalt, dass du erst die zweite saison bei den napfruggern mitmachst. ich möchte dir für die bevorstehende "rüüdig ziit" ein paar tipps mitgeben was man wirklich in seiner tasche mitführen muss......

portemonnaie:
braucht man nur wenn mann männlich ist! du bist weiblich und dann wird dir an der bar oder auch in der beiz sowieso jedes bier bezahlt! (Hm... interessant! Anmerkung d. Redaktion) also lass dein potemonnaie ruhig zu hause. als mann ist es von vorteil mit mega viel kohle unterwegs zu sein da es immer mega viel weibleins an der fasnacht hat. mir haben die vergangenen jahre gezeigt auch unbedingt die ec-karte, die master-card und die visa-card dabei zu haben um für alle evetualitäten gerüstet zu sein!

kleine schnaps-fläschchen:
weil jede bar irgendmal schliesst und du dann der einzige in der gruppe bist der noch etwas schnaps dabei hat. du verteilst dann die fläschchen an die kollegen und bist ein rüüdiger cheib. sie werden es dir bestimmt 2-3 stunden danken!
ist aber auch gut wenn du eine flamme triffst und sie unbedingt mit dir in einem kaffee-haus einen cafe-creme trinken will! (Was soll ICH denn bitteschön mit einer Flamme?!? Frage d. Redaktion) wenn sie dann aufs wc muss, kannst du dir den schnaps ins dein kaffee schütten (bitte nicht daneben!) damit dein alk-pegel auf gesundem niveau bleibt!
Nebenbemerkung: niemals cafe-creme bestellen sondern immer cafe-nature weil dein magen mit dem rahm nie freundschaft schliessen wird, eher rülpsige feindschaft!

airwaves-atem-frei-kaugummi:
es kommt beim kaugummi nicht wirklich auf die marke an, wichtig ist aber, dass sie sehr stark sind. es kann ja wirklich mal passieren das zu später stunde noch jemand mit dir schmusen will!? und wenn das pendant dir dann noch wirklich ehrlich gefällt schadet es nüd deinen und ihren atem von diesem unbeschreiblichen gestank zu befreien. das pendant wird es dir mit stundenlangem schmusen verdanken :-) manchmal :-(

alka-selzter:
hab ich dir schon beigebracht! aber nicht vergessen, min. 3 tabletten schlucken bevor du anfängst zu trinken!!!! (Ui, so viele Ausrufezeichen. Das scheint wirklich wichtig zu sein. Feststellung d. Redaktion)

ersatz-feuerzeug:
sehr sehr wichtig. nach ca 2 std fasnacht sind dir schon zwei feuerzeuge gestohlen worden und nach weiteren 3 std hast du bestimmt schon wieder zwei anzünder irgendwo in einer dunklen bar verloren!

verhüterli:
braucht man nie an der fasnacht, aber es sieht echt cool aus sie in der tasche mitzuführen!!

parfüm-müsterli:
ist ähnlich einzusetzen wie kaugummis. wenn du lange genug geschmust hast wird dein pendant leise stöhnen "mmmhhhhh!!" sie wird dann ihren kopf an deine brust senken und dort einschlafen wollen. (Naja, also den Teil mit den Frauen an der Brust überlass ich dann lieber anderen. Anmerkung d. Redaktion) da es dort aber fürchterlich nach rauch, flying-hirsch, chilli-suppe, gras und bier stinkt ist es ratsam (vor dem kopf auf die brust senken) rasch noch schnell 2-3 spritzer gratis-parfüm-
müsterli an beschriebene stelle zu spritzen!
Nebenbemerkung: bedacht mit der menge an parfüm umgehen sonst stinkts noch mehr als vorher. und niemals das parfüm-fläschchen mit dem oben beschriebenen kleinen schnaps-fläschchen vertauschen!!

labello-classic-lippenpomade:
sehr ratsam, weil das viele guugen, die stinkige trockene luft in den bars und die kalte luft draussen deinen lippen sehr ansetzen werden. sie werden spröde sein, aufgeschwollen, bluten und übersät sein mit fieberbläschen :-( mit labello kommst du so einigermassen über die schöne fasnachtszeit!

ersatz-eintages-linsen:
eigentlich wolltest du ja zuhause schlafen...aber wieder mal erwachst du an einem fremden dir unbekannten ort! deine augen brennen weil du natürlich vergessen hast die kontaktlinsen rauszunehmen. also musst du die linsen irgendwie rauskratzen und die neuen einsetzen damit du weisst wo du überhaupt bist! und glaub mir, mit neuen linsen sieht der neue tag schon viel positiver aus. und wenn du dich wohl fühlst mit den neuen linsen heisst das für dich: ab in die nächste beiz, dort warten bestimmt schon deine freunde bei weisswurst und bier :-)

so lieber maler-zwärg, ich hoffe du wirst mit meinen tipps die hüürige fasnacht noch besser überstehen!

zwärgige gruess vom philosophierende, garette stossende und es-horn spielende napf-ruuger

Also hab' ich Taschentücher und Ohrstöpsel wieder ausgepackt... Ja, und so sieht das dann beim professionellen Napfrugger aus:

Die ominöse vierte Ziffer...

Als ich diesen Herbst an der Gewerbeausstellung in Wolhusen war, hab' ich an der Kasse folgenden Zettel mit einem Gewinnlos erhalten. Eine clevere Marketingstrategie wie mir anfänglich schien. Aber nein! Klick mal auf den Zettel und guck Dir mein Los an. So clever ist's dann auch wieder nicht...

Zwillinge?

Hab' auf meinem Handy ein Bildli gefunden, welches ich hier doch noch kurz zeigen möchte. Diesen Sommer gabs an zwei aufeinanderfolgenden Tagen LZ-Ausgaben, welche sich auf den ersten Blick so sehr glichen, dass ich erst dachte: wieso haben die uns jetzt zwei Exemplare zugestellt?

Verblüffend, nicht?

Hilfe, meine Garderobe ist tot!

Jäger sind ja bekanntlich ein eigen Völkli... aber was ich da kürzlich in dieser Jägerhütte sah, das fand ich dann doch sehr abartig. Haben die doch tatsächlich Rehfüsse genommen um daraus eine Garderobe zu basteln... buäh! Ich fand das gruselig...

Äusserst praktisch hingegen fand ich dann aber den Schnapsschrank in ebendieser Hütte: ein Baumstamm mit Tür. Muss man wirklich mehrmals hinschauen, um zu entdecken, dass das ein Schrank sein könnte... clever, diese Jäger. Haben zwar ein Faible für morbide Garderoben, aber clever sind die schon...

Brrrrrrrmmmm!

An der letztjährigen Big-Hill-Bike-Show im Städtchen Willisau gabs so das ein oder andere abgefahrene Vehikel zu sehen. So auch diese beiden Fahrzeuge. Wirklich bequem sieht das zwar nicht aus, aber die Dingers heissen ja nicht wegen lustig Hodenrassler oder Christus-Verfolger, nichtwahr? Oder war das jetzt das Töffli...?

Gewonnen!!!!!

Jaha! Ich kann mein Glück kaum fassen. Heute war ein Brief in der Post und der nette Herr Gewinnspiel Team hat mir mitgeteilt, dass ich 1'975 Franken gewonnen hab. "Es handelt sich um einen Hauptgewinn, alle anderen Preise sind bereits per Post versandt worden." Erstaunlich. Vor allem, weil ich nie bei einem Gewinnspiel mitgemacht habe. Und wenn, dann ganz sicher nicht bei einer Firma... äh... Tele-Jackpot. Interessant... Auch interessant: weder Telefonnummer noch Firma sind im Telefonbuch registriert. Und noch viel interessanter: Wenn man im Internet nachguckt haben gaaaaanz viele genau wie ich den Hauptpreis gewonnen. Und zwar genau 1'975 Franken... Nuja, ich überlege gerade, ob ich dem netten Herr Gewinnspielteam mitteilen soll, wo genau er sich seine Einladung hinstecken kann...

Neulich, im absoluten Halteverbot...

War vor Kurzem in Frankreich in den Ferien und habe da im Halteverbot folgende Parkordnung vorgefunden. Vorne ein schnittiger Porsche Carrera, dahinter ein weniger schnittiger Polo. Bemerkenswert am Ganzen: der Polo hat sich direkt auf die Stossstange des Porsches platziert. Mutig. Das ist kein Warmduscher, nein, das ist ein Porsche-Butscher!

Sexistischer Stewi?

Tja, da sieht man(n)'s mal wieder... da glaubt man, die Emanzipation sei längst vorbei, alle Männer haushalten was sie können und dann sowas. Ein Stewi der sich Lady Plus nennt... abartig.



(Kleiner Nachtrag: ich hab' bei der Firma Stewi nachgefragt, aus welchem Grund die Stewi's so heissen. (Es gibt auch noch einen Stewi mit dem Namen First Lady, ein anderer heisst schlicht Lady)
Hier die Antwort: "Da es kein neutrales Geschlecht gibt, mussten wir uns für etwas entscheiden, damit unsere Geräte auseinander gehalten werden können. Wir beteiligen uns absolut nicht am Geschlechterkampf.")

Marienkäfer-Quälerei

Als ich mir neulich ein kleines Salätchen bereiten wollte, stellte ich mit grossem Schrecken fest, dass da in meinem Salat gewisse Eiweisszusätze vorhanden sind, die ich an der Kasse nicht mitbezahlt habe.

In meinem Salatpack war ein erfrorenes Marienkäferli. Erfroren durch mein Verschulden, da ich ja den Salat in den Kühlschrank gelegt hab. Um mit meinem Gewissen ins Reine zu kommen, schiebe ich nun die Schuld am Tod dieses armen Geschöpfes an die Lebensmittelfirma weiter, die mir den Salat verkauft hat... und mal ganz davon abgesehen: sowas schmeckt doch nicht!

Autobotschaften

Um nochmal auf das Thema "Zettel am Auto" zurückzukommen... ein wunderschönes Beispiel an freundschaftlichem Mitteilungsbedürfniss via Scheibenwischer:

Ich übersetz das kurz:
Du bist ein frecher gemeiner Kerl. Wenn ich diesen Wagen nochmals hier sehe, lasse ich ihn abschleppen und mache Anzeige. Sauhund!

Der Weisheit letzter Schluss

So sieht man aus, wenn man alle vier Weisheitszähne auf einmal empfernt. Nicht weiterzuempfehlen. Es darf gelacht werden.

Alle wollen mein Töffli

Da haben sie aber keine Zädali rangehänkt, sondern es einfach mitgenommen. Mein innigst geliebtes Töffli ist nun nicht mehr mein. Seit Jahren schon, aber ich trauere dem Gefährt noch immer nach. Hier die Rahmennummer. Sollte es jemand sehen: ich suche es! Und nach dem der’s geklaut hat lasse ich noch immer über Interpol fahnden - muesch luege, gäu!

Alle wollen mein Auto

Heiss geliebt und sehr begehrt. All diese netten Zädali habe ich mittlerweile an meinem Bijou hängen gehabt - manchmal auch Bussen... eigentlich wären es noch ein paar mehr (Zädali), aber ich habe sie erst ab 150'000 km aufbewahrt...

A propos Töffli...

Die Zürcher haben das Töffli nach mir benannt:

(gesehen bei: www.zuri.net)

Schiesswütige Biertrinker

So macht man das!